学習できない私

無理しちゃいけないってわかってる。

自分一人で抱えちゃだめだってわかってる。

でも、もっと頑張らなきゃ、って思う。

私は甘えてる、って思う。

仕事に出たら、ちゃんとしたい、って思うし、家事だってちゃんとしたい。

私が働いてるせいで、迷惑かけたくない。

会社にも、家族にも、周りの人すべてに。

こんな私だから、頑張らなきゃいけないって思う。

二年以上心療内科通ってるのに、全然学習できてない、私。

結局、自分が信じられないから、人が信じられないから・・

悲しいです。

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主治医のこと

心療内科に通い始めて、もう1年半になります。

その間、認知療法のカウンセリングをしたり、ロールシャッハを受けたり・・・薬もいろいろ変更になって少しづつ、元気になったり、元に戻ったり。

仕事も一年間休職して、結局復職できず、退職してしまいました。

どんなときもいつも主治医は、今まで誰にも話せていなかった事やそのときの気持ちを、安心して話せる存在です。

主治医には、つらい、って言えるし、主治医の前では安心していっぱい泣ける。

私の自分探しの旅に、辛抱強くつきあってくれています。

私自身も主治医に依存しすぎないように気をつけながら・・・自分と対峙していかなければと思ってます。

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お久しぶりです

お久しぶりです。

たくさんの方からコメントをいただいているのに、返事をかけなくてごめんなさい。

ありがたく読ませていただいています。

うつ病のほうは、少しづつだけど、回復してきているような、してないような・・。

とにかく、生きてます。なんとか。

今年に入ってから主治医と一緒に過去の自分(小さかったころの自分)と対峙して、自分自身と対話する・・ような作業を行っています。

とってもつらいけど、今これをやっていかないと、自分を許してあげられないまま、ずっと同じことを繰り返すよ、って言われています。だから、今流している涙はきっとこれからの自分のためになる、って信じようと思っています

元気があるときに、少しづつでも更新していきます。

よんでくださっている方、本当にありがとうございます

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つらいって言えない

みなさんコメント、ありがとうございます。しっかり読ませて頂いています。とても温かくなれます。私1人じゃないんだ、って感じれて・・・お返事は、もう少し待ってください。

ごめんなさい。

頭ではわかるんだけど、心と体がついていかないんです。

気力がないし、なにも楽しいって感じられないし、何でも悪い方に悪い方に考えてしまう。私はみんなに迷惑な存在なんだと思う。役立たずだと思う。

毎日毎日泣いてるのに、涙って枯れないんだな。不思議・・。

仕事を辞めても、私が私である限り、何も変わらない。人が怖い。

こんな私が生きてていいの?って思う。

ごめんなさい。最近ずっとこんな感じです。

不快になった方、ごめんなさい。

周りの誰にもいえないから、だって言ったらみんなに迷惑だから・・、みんなに気を遣わせるから・・・無理して明るく振舞う、頑張って家事をする、冗談をいう、笑いたくないのに、泣きたいのに笑う。そして一人になったときどっと疲れる、落ち込む、自己嫌悪・・

つらいって言えない。

それが一番つらいことなのかな。

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お久しぶりです・・

せっかくブログを再開できたと思ったら、また調子を崩してしまい、ずっと更新できませんでした。

コメントを下さったみなさん、本当にありがとうございます。すごく嬉しかったし、1人じゃないんだと救われました。一人一人の方にコメントでお礼をしたいのですが、まだその余力がありません。ごめんなさい。もう少し元気が出たら、必ず・・・

退職して、少し楽になるかな・・と思っていたけど、まだ全然ダメみたいです。仕事を辞めた事をオープンにした途端、今までできなかった子供のサッカーチームの事務局の仕事や、PTAの仕事をを頼まれ、断れず・・・・いろいろな人がいて、いろんなトラブルが起こるのは何処にいても同じなんだなあ・・とがっかりしています。どうして、そんなに怒るの?どうしてそんな勝手な事するの?世の中、怒って暴れた人が得をするように出来ているの??・・ってほんとにうんざりします。私が心を病んでいるから、そう強く感じるのかなあ・・とも思いますが・・・なんだか、まだ5月なのにすっかり疲れきってます。

結局、世の中はそういう風に出来ていて、仕事から逃げても人間関係で悩む事からは一生逃れられないんだなあと思います。私が馬鹿だった・・。

自分とは違う生き方をして、その人の価値観で行動しているのだから、そういう人なんだ、って受け入れていく事が大事だと思うから・・。不満を口にする人の話を頑張って聞いて、受け入れて謝って、上手くいくよう調整して・・・、それで八方美人だの、敵だの味方だの言われて・・ほんとに人が信じられなくなります。がっかりです。

なんか、子供を持つ母親の集まりがこんなに大変だったなんて・・こんなにドロドロだったなんて・・・私、今まで仕事に逃げてきてたんだなあ・・と改めて実感しています。

さらに、4月末には、お世話になっていた方が50歳の若さで突然亡くなりました。私は記帳などを手伝っていたのですが、そんな悲しい場でも、いざこざが起こっていたらしく・・私には直接関係ない事だったのですが、それを聞いて、またがっくり・・・。ますます人が信じられず、怖くなりました。

私は今、うつ病で、薬を服用しているけど、いろんな人をみていると、何が何だかわからなくなります。この人たちって、病気??私がおかしいの?私が悪いの??

なんだかとりとめなくなりましたが、こんなにくどくどと書くのは、私自身がもやもやして整理できてなく、苦しいからなんでしょう。

人は人。私は私。

そう思って生きていけたらいいなあ・・。自分に自信がないからまだそんな風には思えないけど・・とにかく自傷しないで、逃げないで・・と自分に言い聞かせています。これは、無理してるって事ですかね?当たり前の事ですよね・・。

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揺り戻しかなあ・・

職場を退職して、しばらくは何だか調子がよくて、これから今までできなかった研修会や勉強をはじめよう!なんて思っていたのに・・

おととい位から、また不調です。

ちょっとした事で涙が出るし、夜もまた眠れないし、いつも頭が重い。何とかモコ(犬)の散歩には行ってるけど、大幅にコースを短縮。(モコごめんんね)近所のスーパーに行っただけでドキドキしたり、買い物しながら泣いちゃったりするし・・・。家族の前では頑張って明るく振舞っているけど・・つらい。

退職してホッとした気持ちもあるけど、罪悪感、無力感もまたいっぱい出てきて、無気力で動けない自分が許せなくて、悲しい。家族に迷惑かけてるな、って思う。ほんとに甘えてる私。

世の中から遅れないようにケアマネや看護師の継続教育の勉強会や研修には参加しようと思っていたけど、今はその気持ちも下降気味・・。今週の土曜日には早速勉強会があるので申し込んではあるんだけど・・・行けるかなあ・・。

数日前から盛んに報道してるニュースの容疑者が、抗うつ剤を服用していたと聞いて何だかすごく落ち込んで、不安になった。私の家族はそれをどんな風に受け止めてるんだろう・・。私は私で違う人なんだから悪く考えちゃダメ、と思っても自分に言い聞かせても更に落ち込む。同じように感じてる人、きっといるんじゃないかな・・。

気持ちを強く持たなきゃ、これ以上家族に心配かけちゃダメ、と何度も言い聞かせてます。

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退職の日

Photo 3月31日付けで、17年間働いていた職場を退職しました。

付属の看護学校を卒業後、そのまま就職し、ずっとお世話になり、育てていただいた職場です。大好きな仕事と職場だったけど、いろいろな事が重なり鬱になり、一年間休職し、そのまま退職・・残念だけどこれ以上迷惑をかけれないと言う気持ちと、復職を焦る気持ちが入り混じって、悩んだ末、決心しました。主治医からは賛成されなかったけど・・

31日は退職辞令を受け取りに職場に行き、その後、お世話になった方たちにあいさつ回りをしてきました。仲のよかった先生や、以前の上司や、同期たち・・以前は職場に入るだけでも気分が悪くなっていたけど、最後の日なのでかなり頑張りました。

久しぶりに、職場のいろんな方々に顔を見せてみて、自分が思うよりずっとずっと、いろんな沢山の方が私のことを心配してくれていたんだなあ・・と思いました。

メールしたくても、電話したくても、かえって復職を焦らすみたいに感じてつらいかな、っと思って我慢してたんだよ!!と何人もの先輩に言われました。顔を見せてくれてありがとう、よく来てくれたね、元気な顔が見られてよかった、つらかったね・・、でも、あなたなら絶対大丈夫、元気になったらまた帰ってきてもいいんだよ、って色んな人が泣いて、抱きしめてくれて・・私は、1人じゃなかったんだな、ってすごく温かくなりました。後輩やスタッフ達も、みんな泣いてくれて・・もこさんがいてくれ裏でいろいろ支えてくれていたから、私たちはのびのび仕事できていたんだな、ってみんなやっとわかりました・・戻ってきてください!!って言ってくれるスタッフもいて・・。こんな迷惑かけた私なのに・・

こんなに温かく、優しい人たちに可愛がられて、17年間も仕事が出来て、私は幸せ者だったなあ~と思いました。こんな形で辞めていくのに温かく接してくれた職場に、感謝の気持ちでいっぱいになりました。

送別会には出席しなかったので大きな花束をもらいました。リビングに飾ったゆりと、バラの香りがほんわりした気持ちにさせてくれます。

今は、まだ気が抜けたみたいになっているけど、人を信じてまた生きていけそうな気がしています。最近・・

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とりあえず生きてます

8ヶ月ぶりにブログを更新します。

うつは一時すごく悪化して、何度もどん底の気持ちになり、毎日泣いて、自傷して・・

つらかった・・

でも、生きてます。とりあえず・・

仕事は.約1年休職し、3月31日付けで、退職する事にしました。

いろんな葛藤があって、苦しかった。悲しかった。

でも、なんとか乗り越えてきました。

少しゆったりした気持ちで、また、少しづつでもブログを更新できたらいいな~

と思っています。

みなさん、またよろしくお願いします。

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しばらくお休みします

昨日、とても落ち込む事があって・・・しばらく立ち直れそうにありません。

悲しいし、つらいし、生きててもいいのかな、って思うくらい・・

最近少し調子がよかっただけに、ダメージが大きくて・・乗り越えられないかもしれない

自分を見つめるのもつらいので、しばらくブログお休みします

元気出せたら・・・またいつか更新できたら・・いいな

皆様のブログにはお邪魔させていただくと思うので、その時はまたお願いいたしますm(__)m

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今日は受診日

ここ三日間、PCも開く元気がなく、ぼんやりしていました。

やはり夫には今朝まで受診について来て欲しいとは言えずやっと「今日は無理だと思うけど二週間後の受診について来て欲しいんだけど・・予約するならいつがいいかな・・?」と聴いてみましたが「普段でも忙しくて帰れないのに、こんな時期にいけるわけないやろ」と言われ私が無言でいると、「どうせ俺が一緒に行ってもただ横にぼーっと座ってるだけやろ。違う?」と更に言われました。私は何も返せず、ただ黙って二階に上がって一人で泣いていました。

いろんな事、相談したいのに、迷惑そうな顔されたりされるのが怖くて、何にもいえない。病気の私は、やっぱり夫にとっても、困ったちゃんの私。ただ、診察の時いるだけでいいってことさえ言えない・・。何か言うと、「あなたの仕事の事なんやから、あなたが決めれば」と言われる。今まで何でも自分で決めてきた私じゃないのに・・。

復帰して、多分仕事は出来ると思う。でも、仕事が終わって、家に帰って、家事や、子供の事をちゃんとやる自信がない。今も家事だけでいっぱいいっぱい。ちゃんとやる、って思うことがいけないんだと思うんだけど、また子供に寂しい思いさせるかな、とかいろいろ考えてしまって・・その事を相談できない。

今次長から電話があって、今日の診察も一緒についてきてくれる、と。病院側としては決めれない私じゃなくて夫と話をしたいので、それをどうすればいいか、相談したいという。多分病院側は無償で働いてきた私に対する言い訳をしたいのかな・・。

書いてるうちに、また混乱。なんか、みんなに迷惑かけてる。私に困ってる。今日は受診1人で行って先生と話したかったのに..次長に押し切られた。組織に迷惑かけてるんだから仕方ないですね。

なんだか、まとまらない文章ですが、・・行ってきます・・。

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