久しぶりの感動の涙

土曜日は午後から緊急法講習会に行ってきました。仲のいい人が何人も来ていたのと、事前に薬を飲んでいったので、不安発作も起こらず、実技も無難にこなしました。今年の春から除細動器(心臓のカウンターショックの機械)が一般の人も使っていい事になったらしいです。世の中変わっていきますね。

でも、終わったのが夕方5時近くだったのでさすがに家に帰ったらぐったりで、それと、とてもいらいらしていて、なんだか、家族にとげとげしくなってしまいました。昼寝していた夫に、「私今からモコの散歩に行って来るから、夜ご飯、何でもいいから買って来て」とお金を渡しお願いしてさっさと散歩に出てしまいました。(家にいると何だか爆発しそうだったから)

散歩から帰って、寝室で横になっていたらいつの間にか寝ていて、起きた時は夜ご飯ができていました。惣菜やお刺身だったけど、うれしかった。おまけにこっそりケーキも買って来てくれていました。「私がいらいらしていたから買って来てくれたの?ありがとう、パパ」と、自然に言えました。今まで私が自分で壁を作っていたのかな・・発作があること事などはまだ言えないけど少しづつ・・。

日曜日は子供のサッカーの大会。県のジュニアサッカー大会で、前回の全日本少年サッカー大会の県優勝チームとの対戦。(前回は3回戦で対戦して9-0で負けた)夫も一緒に行ってくれたので応援に行きました。親達は、半ば諦めムードで、せめて2-1位で負けて欲しいねえ・・とか、今日負けたらしばらく試合ないね!ラッキー!などと不謹慎な会話をしていたのですが・・

子供たちは、「絶対リベンジしてやる!」「声だけでも相手に負けんぞ!」と気合入りまくり。試合が始まると、今まで見た事もないような集中力と、体を張った全員のデフェンスと、責めで、相手はだんだん焦ってきたみたいで、後半はむしろ押し気味。結局0-0でPKになり、相手が2回ミスをして、次、決めればうちのチームの勝ち!・・という時に、なんとうちの息子がキッカー。もう私は倒れそうになるくらい緊張していたんだけど、子供はわりと落ち着いていて、深呼吸1つして、キック・・ゴールで勝ちました!私だけじゃなく、応援に行ってた母親達はみんな感動の涙。私も久しぶりに、悲しい、情けない涙じゃなく、感動の涙が出ました。

子供たちがすごく嬉しそうで、でもちょっとはにかんで、コートから帰ってきたみんなの顔がすごくかわいくて、真っ先に自分の親のところに行く姿がほほえましくて、なんだか、嬉しくなりました。久しぶりに自分の息子の事も、いっぱい誉めてあげました。

改めて、子供の力ってすごい・・って思いました。いつもはアホな赤ちゃんみたいな子ばっかりなのに、試合になると、すごく大人。どこにこんな集中する力があるんだろう。。って。更に、チームのキャプテンが「まだ次準々決勝あるんやし優勝したわけじゃないんやから、みんな気を抜くなよ!」とか言って、親たちもはっとしたり(汗)

すっごく疲れたけど、応援に行けてよかった。子供たちからいっぱい力をもらえた。他のお母さん達とも普通に話せた。来週も応援にいけるといいな。家に帰ったら、お母さんも疲れた、って言えて、ご飯はお肉を焼く程度にして、夫にも手伝いをお願いできた。そして、先に休ませてもらった。家族には申し訳ないけど・・最近、疲れた、とか少し言えるようになってきました。

今日も、少し体はだるいけど、イライラも、不安もさほどなくいい感じです。ここで調子に乗って無理しないように・・午後からものんびりしようと思います

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モコの大脱走

昨日は午後からデパスとついでに(?)レンドルミンを飲んで、夕方6時頃、子供に起こされるまで寝てました。犬のモコの散歩は子供に頼んで、夕食は簡単に作って、食後のトフラニールと、セパゾンを飲んで、お風呂に入って後片付けをして、9時に夫が帰ってきたので、夫の食事の用意をして、レスミー、デパスを飲んで9時半にはお先に・・と布団に入りました。泣きながら寝たけど、それでも1時間くらいで入眠できました。

おかげで朝4時には目が覚めてしまったけど、今日はなかなか、いい感じです。やっぱり休養は大事ですね~。朝、一度子供が学校に行く準備をなかなかしないので叱ったけど、いつもどおりの叱り方で、感情失禁はしなかったし・・。

うんうん、今日は少し調子いいかも・・今日も洗濯掃除とか適当に終わったら寝てやれ!!と思っていたら・・・

犬のモコがちょっとした隙に家から大脱走!!あっという間に見えなくなり呼んでも探しても見つからず・・半泣きになって、外で洗濯していた近所のおばさんに犬見ませんでしたか?と聞いたら、「あっちにすごい勢いで走って行ったよ!」と、車通りの多い住宅街の方を指差され・・私の頭の中は「車にはねられたらどうしよう・・このままいなくなったら・・・どうすれば??」ほんとにパニック!半泣きで探していたらはるか遠くで多数の犬の鳴き声が!!まさか!と思いその方向を見ると、はるか彼方の田んぼのあぜ道からすごい勢いで走ってくるモコを発見!!多分、他の犬にビビって逃げてきたんだろうな。。えさでつって、なんとか家の中に誘導・・というか、勝手にすごい勢いで家の中に入り走り回っていた・・・(-_-;)こいつ・・・

つ、疲れた・・・・。その30分間パニックで、過呼吸になるし、涙は止まらないし、久しぶりに走ったりして、へろへろ・・

hannseityuu ←モコもはじめての大冒険と長時間の全力疾走と、私に怒られたのでしょんぼり、ぐったり・・はぁーって感じで横になっています。

私も疲れたので(^。^)正々堂々今日もお昼寝して休む事にします。

しばらくは、過去の自分と向き合うのも、認知療法の本を読むのも、神経質に子供をみるのも、家事を頑張ってするのもお休み。ちょっと考え出すと涙が止まらなくなるのは変わらないけど、今度の受診まではぼんやり過ごそう・・と思います。何のやる気もでないし。

それでいいですよね?今はきっと・・。

(もう1人の自分がそんなんじゃだめ!!っていってるけど無視!(-_-)

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休養しなきゃ

皆さんの温かい言葉や助言に、いつも癒され、慰め、励ましてもらっています。ほんとにありがとうございます。neterumoko

今、やっぱりうつな気分は同じだし、家族に自分の事を言えないのも同じですが・・今日はまだ少し落ち着いています。

愛犬モコもこうして寝ているので・・私も今日は何もしないでデパス飲んでゆっくり休みます。

明日はもう少し元気になっていますように・・・・

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感情失禁が続いてます

ここ1週間以上、ほんとにうつうつ・・低空飛行中で・・ちょっとした事にすぐ泣いてしまい、自分は何をしてもちゃんとできない、もうだめだ、いらない、消えたい・・って思ってしまいます。

久々に来た、大きな鬱の波・・って感じです。

昨日も子供のサンダルが小さくなってたからと思って、頑張って買ってきたんだけど、サイズがぴったり過ぎて窮屈だ、と子供に言われ・・それだけで感情的になってしまい、「じゃあ、捨てちゃえば!」と言って、二階のベッドに行って泣いてしまった。子供は「お母さん、俺そんな意味でいったんじゃないよ、最近のお母さん、おかしい、すぐ自分が悪いって言う・・お母さん、何にも悪くないよ」とまた泣きながら部屋に入ってきて・・・子供が悪いんじゃないのに、ほんとに私が悪いのに、また子供の心を動揺させてしまった。このままじゃ、ほんとに子供の心が心配・・。私なんかが母親のせいで。。。

ご飯を作っても上手に作れないと感じてまた泣いて、夫が帰ってから自分が辛い事を言おうとするんだけど上手に言葉に出来なくて、また1人で布団で泣いて・・・今日のお昼、洗濯機が壊れたみたいだったので夫に電話したら、何となく忙しく、不機嫌そうな声だったので、「脱水はできるみたいだから、手洗いで洗うから急がなくてもいいよ。電話してごめんなさい」って、携帯メール打ってまた泣いて、・・そしたら夫が昼休み会社を抜けて、見にきてくれたんだけど、洗濯機は何故か直ってて・・わざわざきてくれて申し訳ないのと、私の馬鹿さかげんと、夫が何気に気を使ってくれている事が、嬉しいのと、、こんな嫁で、こんな私でごめんなさい・・という思いがぐちゃぐちゃになって・・それをちゃんと言葉に出して夫に伝えられればいいのに、言葉にならず、ただ泣いて・・夫はそれを見てみぬふりをして、また会社に行きました。多分、気を使ってくれてるんだと思う

私の家族、私のせいでわけもわからずみんな気を使って、疲れているんじゃないかなあ・・と思ったら・・・職場にも、家族にも迷惑かけて、家事だって思うようにちゃんとできないのに・・私の存在って・・ただみんなに迷惑かけてるだけだと思ってしまう。。

今、私って、激鬱なのかなあ・・これを書いてる今もかなり号泣しています。

自分なりに、休んでいるつもりなんだけど・・こんなんじゃ、入院したほうがいいのかなあ・・来週の受診まで気持ちが持つか、心配です。

暗い内容でごめんなさい。明日は少しでも楽になりますように・・・

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低空飛行中

土曜日は、子供のサッカーの仲間の家で、バーベキューがありました。

私はパス・・・、って言いたかったけど子供だけ行かせるわけにも行かず、結局参加・・。大人子供合わせて30数名・・私はひたすら裏方にまわり、肉を焼き、焼きそばを作り、.お酒を配り、、おにぎりを作り・・・なるべく大人の話題に入らないようにしたり、小さい子どもの世話をしたり遊んだり・・。体を動かしている方が、いろいろな人と話すより、楽だった。私がうつで仕事を長期休んでいるのもみんな知らないし・・。今まで全く知らなかったけど、なんだか親の中で派閥のような物もあるらしく・・。自分の子を一番と思う気持ちはみんな一緒だから、そこで、みんなで1つになって、チームを盛り上げればいいと思うんだけどなあ・・とかつらつら思いながら適当に相槌をうち、子供の帰りの送迎を近所の人に頼んで何となく帰ってきてしまいました。人の集まる所や、盛り上がる所では、まだまだきつい・・。

昨日は宿題の事でまた子供と言い合いになって、その場ではなんとか母親としてこらえたけど、1人でトイレに入って号泣・・。こんな私が母親だから、だめなんだ・・・と全てベクトルが自分へむいて・・。デパスも、セパゾンも効かない・・。

午後からはまたセパゾンとデパスと、リスミーまで飲んでずっと横になっていました。多分昨日の疲れと重なってるんだろうなあ・・・と思いつつ、何とか夕食準備だけはして、すぐ臥床・・入浴時に、久しぶりに自傷してしまった・・。

今日もやはり体が思うように動かず、やっと午後パソコンを開けました。

最近リスミーだけじゃ眠れなくなっています・・・。私の大脳はどうしちゃったんだろう。

家族と、ちゃんと話し合わなきゃ・・、そうしなきゃ、休めない・・と思うのに、どうしても言い出せない。話したら、困った顔や、めんどくさそうな顔されて、それがすごく辛かったから。

過去の自分と向き合ったり、認知療法の本を読んだりしても、私はやっぱり大切な人から必要とされてない、って思ってしまう・・。

多分、今、うつの、低い波の間にいるんだろうなあ・・。

受診まであと1週間、きついです・・・。

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疲れてます・・

火曜日受診してから、なんだか気持ちがすごく沈んでしまい、家族に話をするのもつらい感じで・・昨日は一日ボーっとしていました。

天気がいいから散歩にでも行けばいいのに・・

動きたくない、人と話したくない・・

家族は、なんか聞きたそうだけど、何も聞かずに普通通りの生活で、普通に関わってくるので・・何で何にも聞かないの?って思ったり・・・は~ここで、自分から受診してこんな話をしてつらかったとか、私今日体調悪いから、とか、何にもしたくない気分だから、とか言えればいいのに・・・言えない。どうしても甘えられない。仕事休んでるんだからそれくらいしなきゃ、って思いが支配している。うつの私なんて、受け止めてもらえない、って勝手に思ってしまう。いつもどおり家事をして、ご飯を作って、後片付けをして、子供の宿題を見て.お風呂の準備をして・・全てがしんどい・・。ったったそれだけの事なのに。

トフラニール、増量になったのに・・即効性のある薬でもないから仕方ないか。

認知療法の本も全然進まない。

過去の自分を大切にしてあげなきゃ、自分を見なきゃと思うから自己防衛してるのかもね・・

とりあえず、今日は子供が帰ってくるまで寝よう・・・

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受診で話した事

昨日は心療内科の受診日でした。

最近、自傷はあまりしてないけど、死にたくなる発作のようなものが何度か来る事、子供との関わりのこと、(23日の記事のこと)ちょっとした事も、私が悪いんだ。。って思って落ち込むけど、家族の前では元気なふりをして、しんどい、っていえない事、ほんとはご飯のメニュー考えるのもしんどいけど、言えなくてそれで、一人になるとどっと疲れること・・・

だんなさんに、つらい、とか、昼間子供とこんな事があったんだよ、って言えるようになれば、あなたもずいぶん楽になるのにね、と主治医に言われた。言えないのは、どうしてだと思う・・?って聞かれて「夫や子供は、元気な私しか必要としてないと思うから・・」といって泣いてしまった。

そして、子供の頃の話をした。、明るくて、頑張ってる私じゃないと、お父さんにも捨てられるって、好きになってもらえないって、ずっと思って暮らしてきたこと。だから大人になっても、家でも、職場でも、友だちにも、いつも、辛いって言わない、出来ないって言わない、いつも笑っていよう、って思って頑張ってた事・・でも、ほんとの私は弱虫で、寂しがり屋で、怖がりで、我侭でどうしようもない人間だから、でも、そんなダメ人間だからお母さんに捨てられたから、こんな自分見せたら、誰にも受け入れてもらえない、必要とされないって、思うから・・今も誰にも言えないんだと思うって話をした。

先生は、つらいのに、よく頑張ってそこまで考えれたね、だいぶよくなっていると思うよ、いい自分も暗い自分も認めていくのは大変な作業だからね・・以前はそんな事考えられなかったでしょう?人間だもの、いろんな自分がるのは当たり前だよ、それが自分だって無理なく認められるようになって、つらいって、身近な人に言えるようになればいいねと言ってくれた。

今は、まだ自信がない。いろんな事を、つらいって言って暗い顔をして、ほんの些細な事に悩んでいる自分は誰にも受け入れられないと思う。消えてしまいたい。ダメ人間だから・・・私の存在価値は、何??・・わからなくなる。

認知療法の本も読んでるけど、なかなか進まない。

書いてるうちに涙が止まらなくなってきました・・。さっきもセパゾンもデパス飲んだのに・・

つらいなあ・・・

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咳がとまらない!

風邪はだいぶよくなってきたと昨日書きましたが、咳が激しくなってきました。夜もずーっと咳き込んでいて、結構苦しかった・・。異物を追い払おうと、一生懸命戦っているんですね、私の体・・

昔、咳一回するごとに8kcal消費する、って誰かに聞いたような気がするんだけど・・だとしたら、かなり効率のいいダイエット!と思って耐えることにします(T_T)

昨日、職場から春の健康診断の結果が郵送されてきました。年末から食事がとれなくなってきていて、一時は10kg以上減ったのに、最近なんだか過食気味で、結局去年より体重は7kg減ってただけでした。喜べばいいのか、ちょっと残念なのか・・複雑。でも、うつの極期はほんとに水も飲めない程で、何を食べても味がしなくて、無理に食べると嘔吐・・って状態だったので、よくなってきているんだよね。食べる事は生きることに直接つながっているし・・。その他は貧血がある程度で・・・特に問題なかったです。

そういえば、めまい発作も最近起こしてないし、(不安発作は毎日あるけど)ほんとに少しづつ、体から回復してきているのかもしれません。

検診結果の封筒の中に、「もこさんへ 検診の結果ができたので送付します。ゆっくり静養してまた元気なお顔を見せて下さいね」という庶務の女の子のメモが入っていてそれだけで、泣いてしまった。そんなに付き合いのある子じゃなかったんだけど、みんなに気を使わせてるなあ・・とか。

時々職場の後輩からも、「今は待ってます、みんなで頑張って耐えてるので・・ホントに待ってます」というような内容のメールがきます。その度に不甲斐ない自分が情けなくて泣いてしまいます。上司も、後輩も待っててくれてる人がいるのに・・・私って・・。ただの弱いだけの人間じゃん、ズル休みじゃん、って思ってしまう。

そして仕事だけじゃなくて、仕事のために迷惑かけてきた私の家族、家族の中の私の存在・・夫にも子供にも迷惑かけて頑張ってきただけの事が私にできていたの?など、思考がどんどん下に下に落ちていき・・・結局私なんて存在自体がみんなの迷惑なんだ、迷惑かけて生きていくのがつらい、消えたい・・と思ってしまう。いつもの悪い思考パターンです。でも、きっと、これは病気だから、認知のゆがみが起こっているからそう思うんだ、って思えるようになりたいなあ。思ってるときはそれでいっぱいになっちゃうんだな。

今は、もう少し休みます。休んで、自分の生活を、仕事を、心を見つめて、人にとってでなく、自分にとって何が大切か、ちゃんとわかるようにならないと・・きっとまた同じ事の繰り返しになりそうだから。休んで、ちゃんといろんな人と話し合って(話し合える状態になる事が先だけど)ゆっくり生きていきたいなあ・・。発作的に襲ってくる死にたい気持ちに負けないように・・。

はぁ・・。思いのままに書いてたら何だか何を書いてるのかわかんなくなってきたぞ(-_-;)

読んでくださった方、何だかまとまらない文ですいません。

とりあえず、この風邪治さなきゃ、ですね!

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受診後・・

火曜日に受診して眠剤のイソミタール、ブロバリンがリスミーに変更になった事は以前書きました。当日はやっぱり心配で、家にある残薬を飲んで眠りました。

受診では、前回診察後に職場に行き、仕事をしてみたら、意外としゃきっと集中して出来たが帰った途端、反動のように疲れと、落ち込みと、不安と不眠がきてぐったりしていたこと、家族にも「昨日先生に休めって言われたばかりなのにほんとに治す気あるのか?なぜ、そんなに職場に尽くしたいの?」と怒られた事、それで、やっと最近仕事はちゃんと休んだ方がいいと思えたけど、仕事休んでるんだから家事はちゃんとやらなきゃ、と思ってること、でも、やっぱりちゃんとやれてなくて情けない事、・・環境が整ってるのに気持ちが整わなくて、ちょっとした事ですぐ沈んでしまう事、人と話すとすごく疲れてしまうので、極力外出を控えている事、外出時は必ず抗不安剤を持っていないと不安になること、でも、夕日がきれいだとか、花を植えようとか・・そういうことに関心は向いてきた事など・・・を、泣きながら話しました。

自分の感情を、家族にも友だちにも上司にもうまく説明できないし、まとめられない・・先生にも上手に伝えられなくてすいません、って言ったら、先生は笑って頷いてくれました。そして、主治医にまで気を使う事ないよ、あなたはうちのスタッフじゃないんだから、思いのまま話せばいいんだよ、といってくれました。先生・・ありがとう・・。

そして何気に、「今までは強制的に眠らせなきゃいけない状態だったから強い薬出していたけどもう1ヶ月以上たつし・・少し変えてみようか?きっと、大丈夫ですよ」と、眠剤が変更になりました。その他の処方は同じ。トフラニール、セパゾン、アズレン、頓用でデパス、眠前にリスミー。抗うつ剤の増量も聞いてみたいのに、今、副作用が強く出ているから、もう少し様子を見ましょうと言う事で現状維持。その分、頓用のデパスを多く出してくれました。

強制的に眠らせなければいけない時期を脱した、って事は、すこし自分の体内時計や、予備力が機能し始めてるってこと?それとも単に長期連用による依存防止のため?ODしそうだから?(確かにイソブラあるからいつでも死ねるという安心感もなかったわけじゃないけど)・・他にもいろいろ聞きたかったけど、Nsだった経験上、薬をこちらから知ったかぶってお願いする患者って嫌がられるし・・時間もかかってるし・・素直にありがとうございました、といって診察を終えました。

昨日から子供が今所属しているサッカークラブとは別に、地域の別のサッカー教室にも行く事になったので、練習着の白いパンツ、ソックスを買いに午前中から買い物に出たのはいいんだけど(当日まで準備していなかった・・・)スポーツ洋品店で、たかが練習用のパンツを選ぶのに、40分くらい悩んでしまい(以前なら3分で即決だったのに(T_T))どっと疲れ半泣きで帰ってきました。なんだかいらいらして、デパス、セパゾンを帰ってすぐ飲んだけど、学校から帰ってきた子供と宿題の事でけんかになり(親として叱ったんじゃなくて、あれはけんかでした、はい(^_^;))ぐったり。何とか夕食準備をして、サッカー教室の開校式に夕方6時半から行き、帰ったのが9時過ぎで・・・その後、お風呂の準備やごみ捨てや食事の後片付けや・・・何もかも何だか時間がかかって段取り悪くて・・どっと疲れました。特別な事なんてしてないのに・・。ダメダメ母。

どうして私って、こうなんだろう・・と子供が寝てから1人でしくしく・・。でも疲れたから眠れるかも。。と、昨日はリスミーと、デパスで眠ってみました。4時間くらい眠れたから、いいほうかな・・・・。

何だか愚痴っぽくあったことをだらだら書いてしまった・・。

とりあえず、今日はゆっくりしようと思います。

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イソブラよ、さようなら・・

今、受診から帰ってきました。

詳しい事は明日書くとして・・もう、どうしよう、って処方の変更がありました。

今までの眠剤のイソミタール、ブロバリンから、いきなり、リスミーに変更!!・・・もう泣きそう。(T_T)かなり心配です・・・。不安。

でも、先生の判断だから・・・仕方ないね・・。とりあえず、今晩の様子をみよう・・うぅ・・(T_T)

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