« 2009年12月 | トップページ

何年振りかな

何となくブログを更新してみました。

ブログを書かない数年間の間に子宮がんになり仕事を退職、

そのあと治療を続けながら社会福祉士の資格を取るための学校に通い

一昨年、国家試験にも合格しました。

病気の治療も落ち着いた頃から再び仕事もしています。

毎日充実しているはずなのに、でも、やっぱり駄目です。

私はどんなに努力したって、いろんな資格を取ったって、私は私だから。

担当させていただいている方には喜んでいただいたり、頼りにしてくださっている方もいるけど、それはあくまで仕事上の私で。

何をしても自信がなくて、無力感や、悲しい気持ちがいつもあって一人になったら泣きたくなります。

誰からも必要とされていない感じ、ひとりぼっちな感じがいつもあって、うつうつとした気持ちからどうしても抜け出せません。

私なんていなくなればいいのに。っていつも思うけど死ねなくて。

なんでこんなに私ってわがままなんだろう。

仕事もあって、家族もあるのに。

人には頑張りすぎないで、私がいつもいます、頼ってくださいって言うけれど、自分は頼れなくて、頑張らない方法がわからなくて、頼って裏切られて傷つくのが怖くて。

自分のことを分かってほしくて、一人じゃないよって言われたくて、嫌われたくなくて。

でも、私だから結局何をしてもぜんぜんダメで。

なにかに依存しないと不安定で、でもその依存も勝手にしてるだけで、結局迷惑をかけてぐちゃぐちゃになってしまって。

さびしい気持ちと悲しい気持ちばっかり残って。

いま、すごく悲しいから思うままに書いているけど、自分で、だったらどうすればいいのかさっぱりわからない。

本もいっぱい読んだし、人の気持ちに寄り添う仕事がしたくて勉強して実際にその仕事もして確かに多少でもその人の役に立っているって思うのに、

自分のことになったらさっぱりわからない。どうしたら満たされるのか

人から大切にされるってどういうことなのか。

つらい、悲しい、それだけ。

新年早々。自分にがっかりすることばかり。

悲しい

| | コメント (1) | トラックバック (0)

« 2009年12月 | トップページ