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つらいって言えない

みなさんコメント、ありがとうございます。しっかり読ませて頂いています。とても温かくなれます。私1人じゃないんだ、って感じれて・・・お返事は、もう少し待ってください。

ごめんなさい。

頭ではわかるんだけど、心と体がついていかないんです。

気力がないし、なにも楽しいって感じられないし、何でも悪い方に悪い方に考えてしまう。私はみんなに迷惑な存在なんだと思う。役立たずだと思う。

毎日毎日泣いてるのに、涙って枯れないんだな。不思議・・。

仕事を辞めても、私が私である限り、何も変わらない。人が怖い。

こんな私が生きてていいの?って思う。

ごめんなさい。最近ずっとこんな感じです。

不快になった方、ごめんなさい。

周りの誰にもいえないから、だって言ったらみんなに迷惑だから・・、みんなに気を遣わせるから・・・無理して明るく振舞う、頑張って家事をする、冗談をいう、笑いたくないのに、泣きたいのに笑う。そして一人になったときどっと疲れる、落ち込む、自己嫌悪・・

つらいって言えない。

それが一番つらいことなのかな。

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お久しぶりです・・

せっかくブログを再開できたと思ったら、また調子を崩してしまい、ずっと更新できませんでした。

コメントを下さったみなさん、本当にありがとうございます。すごく嬉しかったし、1人じゃないんだと救われました。一人一人の方にコメントでお礼をしたいのですが、まだその余力がありません。ごめんなさい。もう少し元気が出たら、必ず・・・

退職して、少し楽になるかな・・と思っていたけど、まだ全然ダメみたいです。仕事を辞めた事をオープンにした途端、今までできなかった子供のサッカーチームの事務局の仕事や、PTAの仕事をを頼まれ、断れず・・・・いろいろな人がいて、いろんなトラブルが起こるのは何処にいても同じなんだなあ・・とがっかりしています。どうして、そんなに怒るの?どうしてそんな勝手な事するの?世の中、怒って暴れた人が得をするように出来ているの??・・ってほんとにうんざりします。私が心を病んでいるから、そう強く感じるのかなあ・・とも思いますが・・・なんだか、まだ5月なのにすっかり疲れきってます。

結局、世の中はそういう風に出来ていて、仕事から逃げても人間関係で悩む事からは一生逃れられないんだなあと思います。私が馬鹿だった・・。

自分とは違う生き方をして、その人の価値観で行動しているのだから、そういう人なんだ、って受け入れていく事が大事だと思うから・・。不満を口にする人の話を頑張って聞いて、受け入れて謝って、上手くいくよう調整して・・・、それで八方美人だの、敵だの味方だの言われて・・ほんとに人が信じられなくなります。がっかりです。

なんか、子供を持つ母親の集まりがこんなに大変だったなんて・・こんなにドロドロだったなんて・・・私、今まで仕事に逃げてきてたんだなあ・・と改めて実感しています。

さらに、4月末には、お世話になっていた方が50歳の若さで突然亡くなりました。私は記帳などを手伝っていたのですが、そんな悲しい場でも、いざこざが起こっていたらしく・・私には直接関係ない事だったのですが、それを聞いて、またがっくり・・・。ますます人が信じられず、怖くなりました。

私は今、うつ病で、薬を服用しているけど、いろんな人をみていると、何が何だかわからなくなります。この人たちって、病気??私がおかしいの?私が悪いの??

なんだかとりとめなくなりましたが、こんなにくどくどと書くのは、私自身がもやもやして整理できてなく、苦しいからなんでしょう。

人は人。私は私。

そう思って生きていけたらいいなあ・・。自分に自信がないからまだそんな風には思えないけど・・とにかく自傷しないで、逃げないで・・と自分に言い聞かせています。これは、無理してるって事ですかね?当たり前の事ですよね・・。

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