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しばらくお休みします

昨日、とても落ち込む事があって・・・しばらく立ち直れそうにありません。

悲しいし、つらいし、生きててもいいのかな、って思うくらい・・

最近少し調子がよかっただけに、ダメージが大きくて・・乗り越えられないかもしれない

自分を見つめるのもつらいので、しばらくブログお休みします

元気出せたら・・・またいつか更新できたら・・いいな

皆様のブログにはお邪魔させていただくと思うので、その時はまたお願いいたしますm(__)m

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暑いですね・・

連休中は近所のスーパーに行った位で、どこにも出かけませんでした。何だかだるいし、頭痛はするし。。。子供は元気いっぱい、友達沢山とサッカーしたり、川遊びしたり・・それなりに楽しそうだったので・・、ま、いいか、って感じで私はダルダルと過ごしていました。

最近眠剤を短期型のものに変更した事もあって、朝、やたらと目が覚めます。3時、4時、5時・・と一時間毎に覚めて、大体4時からは眠れないので、今日は5時には布団から起きて涼しいうちに洗濯、掃除をしちゃいました。(なんて家族迷惑な私(^_^;))

おかげ家族が出かけてから、午前中は横になっていられたし、午後になったら頭痛も治まってきたのでブログをまわったりしています。

明後日から子供は夏休み・・かわいい子供と一緒にいられるのはいいんだけど、かなり疲れそうな予感・・また宿題の事とか、どっか連れて行けとかでもめるんだろうなあ・・・はぁ~

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トラベルバトン

風香さんからトラベルバトンを頂いたので、書いてみます。

就職してから、看護師という仕事柄なかなか休みが取れず、旅行にあんまり行ったことないんですが・・(-_-;)

1.今までで一番よかった国内旅行先 

 北海道!旅行と言うか、学会でいったんですけど・・・(^^ゞ観光も少しできたので・・。札幌、  小樽、の有名所をまわりました。ラーメンも、ジャガイモも、とうもろこしもおいしかったです。

2.今までで一番よかった海外旅行先

・・・行ったことありません。海外。新婚旅行1ヶ月前に身内の不幸があって、キャンセル・・。いつでも行けるから、って思ってたけど・・行けてません(T_T)

3.これから行ってみたい国内旅行先

・・・今、行ってみたいのは那須高原と日光。自然を満喫して、東照宮を見てみたいなぁ、と思ってます。

4.これから行ってみたい海外旅行先

とりあえず、新婚旅行で行くはずだった、ハワイ。いついけるのかなあ・・(T_T)

5.次にバトンを渡す5名。

 lemondayさん

 さんちゃさん

 まりもさん

 根岸のねこさん

 milouさん

お願いします!!負担だったらスルーしてくださいね~。

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今日は受診日

ここ三日間、PCも開く元気がなく、ぼんやりしていました。

やはり夫には今朝まで受診について来て欲しいとは言えずやっと「今日は無理だと思うけど二週間後の受診について来て欲しいんだけど・・予約するならいつがいいかな・・?」と聴いてみましたが「普段でも忙しくて帰れないのに、こんな時期にいけるわけないやろ」と言われ私が無言でいると、「どうせ俺が一緒に行ってもただ横にぼーっと座ってるだけやろ。違う?」と更に言われました。私は何も返せず、ただ黙って二階に上がって一人で泣いていました。

いろんな事、相談したいのに、迷惑そうな顔されたりされるのが怖くて、何にもいえない。病気の私は、やっぱり夫にとっても、困ったちゃんの私。ただ、診察の時いるだけでいいってことさえ言えない・・。何か言うと、「あなたの仕事の事なんやから、あなたが決めれば」と言われる。今まで何でも自分で決めてきた私じゃないのに・・。

復帰して、多分仕事は出来ると思う。でも、仕事が終わって、家に帰って、家事や、子供の事をちゃんとやる自信がない。今も家事だけでいっぱいいっぱい。ちゃんとやる、って思うことがいけないんだと思うんだけど、また子供に寂しい思いさせるかな、とかいろいろ考えてしまって・・その事を相談できない。

今次長から電話があって、今日の診察も一緒についてきてくれる、と。病院側としては決めれない私じゃなくて夫と話をしたいので、それをどうすればいいか、相談したいという。多分病院側は無償で働いてきた私に対する言い訳をしたいのかな・・。

書いてるうちに、また混乱。なんか、みんなに迷惑かけてる。私に困ってる。今日は受診1人で行って先生と話したかったのに..次長に押し切られた。組織に迷惑かけてるんだから仕方ないですね。

なんだか、まとまらない文章ですが、・・行ってきます・・。

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次長との面談

今日の記事は、かなり暗いです。この暗さに不快になったり、巻き込まれそうな方は、これ以上読まないで下さいね。

昨日午後、看護局の次長と会って話をしてきました。私が職場に行くと不安発作が起こりそうになるので、近くのファミレスで、当面の診断書(7月いっぱいの)の期間の欠勤届を書いてきました。今まで、いろいろ親身になって相談に乗ってくれていた人です。7月いっぱいまでは欠勤扱いで、給料も普通に出るけど、8月からはほんとの休職扱いになること、それまでに、復職するか、休職するか、退職するか、決めて欲しいような旨を言われました。私はケアマネの仕事を5年間1人でやっていて最後の2年間は病棟の主任業務も兼任していました。ようやくこの4月からケアマネが2人体制で楽になる・・って時に私が休み始めたので、かなり大変らしく、ケアマネの人員体制を見直し、増員するそうです。私は仮に復職したとしても、元の配置じゃないらしい・・ことを言われました。遠まわしに退職して欲しいニアンス・・。

今まで1人でやってきた私って一体・・・みんなの仕事を優先して、主任の仕事を優先して自分の仕事は後回しにして、ボランティアの時間外や休日勤務でケアマネの仕事やってきたのに・・もう、職場に帰る場所がない・・確かに、看護師だから、病院だから、どこの勤務になっても文句は言えないんだけど・・。その場では何とか耐えてたけど、かなりそれでまた落ちました。メンタル系の病気になった私が悪いの?

そのうえ、追い討ちをかけるように職場の知人からのメール。うつになった大きな原因の一つの人から・・・。今まで、その人から受けた傷を、ちょっとづつ、私なりに修復してきたのに、・・どうして私をこんなに混乱させるの??やっと癒えかけた傷が、また大きく大きくなって、昨日は薬を飲んでも一晩中眠れず、やっと、午前中うとうとできて・・・今も泣きながらこれを書いています。私は、そんなにみんなに迷惑をかける存在なの?私はこれからどうすればいいの?私は、心から人を愛したり、愛されたり出来ない存在なの?必要なのは、ケアマネの仕事がちゃんとできる私、お母さんの、私だけなの?

昨日の記事に沢山のコメントありがとうございました。ブログを書く事で、落ち着いたり、コメントを読んで、一人じゃないって思えたり・・。ほんとにそう思うんだけど、今度の傷はかなりの大きさです・・。ほんとにつらい・・泣いても泣いても涙が止まりません。すいません、暗い記事で・・・

気を悪くなさった方はごめんなさい。とりあえずまた、寝逃げします・・。

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