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波がありすぎ

火曜日夕方まではミスチルのCDも買いに行けて、曲に励まされたりして調子よかったのに、その日の夜、夫の何気ない一言で、見事に、落ちた。涙を見せないようにトイレに立てこもり、夫がいない隙を見計らって眠剤をちょっと多めに飲み、そのまま寝ました。私はどうしてそこで、夫に何にもいえないんだろう・・。情けなくて、悲しくて、消えてしまいたくて・・やはり私は、明るくて楽しい私しか、誰からも必要とされないんだ・・とか、こんなにしんどい気持ちでいること自体、夫には考えられないんだろうな、だって、病気から目をそらしつづけているから・・。とかもやもや考えて、昨日は、何とかみんなの朝食を作って、送り出したら、もう耐えられなくなって、「いかん、このままじゃまた自傷する!」と思って、午前中から眠剤を飲んで寝逃げしました。

今日はちょっと落ち着いてPCも開けたけど、午後から看護局の次長と会って話をする予定になっていて、すでにドキドキ、沈みがちです。

何で、こんなちょっとの負荷に耐えられないんだろう・・。人として、ほんとにダメになっちゃうんじゃないか・・って思ってすごく不安。主治医は、他人の感情にまであなたが責任を感じる事はないんだよ、っていってくれているけど・・まだそんな風には思えないし。

あぁ・・早く浮上したい。この波、なんとかしたい。調子いい時の反動なのかなあ・・・

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四次元 Four Dimensions

私の住んでいる地域はお昼から大雨洪水警報が出てて、すごい雨です。

この雨で、自分の中のもやもやした気持ち、不安、いらだち、焦り・・みーんな一緒に流して欲しいなあ・・と思い、しばらく雨にあたってみたりしました(バカ?)

最近調子がいいので、今日は思い切って、午前中に外出してみました。普段はやっと出かけられても午後3時過ぎだったのですが・・

外出先は近所のCDショップ。明日、ミスチルの4曲入ったシングルの新曲「四次元 Four Dimensions」の発売日なので、今日には店頭に並んでいるだろうと。で、早速買ってきました。どの曲もすごくいいです。中でも、カップヌードルのCMの曲にもなっている「and I love you」という曲の、歌詞は読んで泣きました。「未来」というポカリスエットの曲も、すごくよかった。著作権か何かの関係で歌詞は書けませんが・・

つい最近まで、大好きなミスチルもほとんど聞けなかった。励まされていた曲も、癒されていた曲も共感できず、音がうるさくて・・ここ数日、調子がいいからか、今日は歌詞がすーっと頭の中に入って、素直にそうなるといいな、そんなふうに前向きに思えればいいな、桜井さん、すごい・・って素直に感動できた。

このブログに音楽の事を書くのも初めてかもしれない・・。

ちょっとだけ。元気になっているのかなぁ・・このままあまり調子に乗らず、休みながらゆっくりゆっくり、回復していけたらいいなあ・・

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Musicalbaton

lemondayさん、りのさんからMusicalbatonを頂きました。なんか、今バトン流行ってますね。

では・・

①コンピュータに入ってる音楽ファイルの容量

 ・・・・0です (^^ゞ

②今聞いている曲
  Mr.Children 「四次元 Four Dimensions」 

  四曲入っているのですが、どの曲も好きです。ずっとエンドレスで聞いてます

③最後に買ったCD

  Mr.Children 「四次元 Four Dimensions」 明日発売日なのですが、今日から店頭に並んでいるので早速買ってきました

④よく聞く、または特別な思い入れのある5曲

 難しい・・なんか。偏りそうだけど、ま。いいか。(笑)

・尾崎豊 「僕が僕であるために」アルバム「十七歳の地図」の中の曲です。 尾崎とは同年代で、リアルタイムで聞いていました。ふとラジオから流れてきた十七歳の地図を聞き、電気が走ったみたいになって・・すぐにレコード屋さんに行って捜し、有名になる前からコンサートに行っていました。亡くなったときは号泣・・今でもよく聞いています

・BankBand 「糸」 アルバム「沿志奏逢」の中の曲です。原曲は中島みゆき。縦の糸はあなた、横の糸は私・・人と人が出会い、織りなすことできっと何かが生まれる・・誰とでも、出会った事にはきっと意味がある・・と思わせてくれます。

・HY「僕がキミを」 アルバム「TRUNK」の中の曲です。まだ若い人達ばかりなのに歌詞と曲がとても優しくて、いやされます

・Mr.Children 「終りなき旅」 ミスチルの曲は全部好きですが、仕事への朝の通勤時、しんどい時には必ずこの曲を聞きました。高ければ高い壁の方が登ったとき気持ちいいもんな・・という歌詞に何度涙した事か・・

・Mr.Children「くるみ」特別な思い出があります。ここには書きませんが・・私にとって大切な歌です

⑤次にバトンを渡す5人

かなりまわっているようなのでもしすでに回っていたらごめんなさい。
もし気分転換になるなら、気軽にバトンを受け取ってください
負担になるなら、スルーしてくださいね。なので、リンクも貼りませんね。

・根岸のねこさん

・つっきーさん

・fumizoさん

・まりもさん

・りんごさん

よろしくお願いします!

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久しぶりの感動の涙

土曜日は午後から緊急法講習会に行ってきました。仲のいい人が何人も来ていたのと、事前に薬を飲んでいったので、不安発作も起こらず、実技も無難にこなしました。今年の春から除細動器(心臓のカウンターショックの機械)が一般の人も使っていい事になったらしいです。世の中変わっていきますね。

でも、終わったのが夕方5時近くだったのでさすがに家に帰ったらぐったりで、それと、とてもいらいらしていて、なんだか、家族にとげとげしくなってしまいました。昼寝していた夫に、「私今からモコの散歩に行って来るから、夜ご飯、何でもいいから買って来て」とお金を渡しお願いしてさっさと散歩に出てしまいました。(家にいると何だか爆発しそうだったから)

散歩から帰って、寝室で横になっていたらいつの間にか寝ていて、起きた時は夜ご飯ができていました。惣菜やお刺身だったけど、うれしかった。おまけにこっそりケーキも買って来てくれていました。「私がいらいらしていたから買って来てくれたの?ありがとう、パパ」と、自然に言えました。今まで私が自分で壁を作っていたのかな・・発作があること事などはまだ言えないけど少しづつ・・。

日曜日は子供のサッカーの大会。県のジュニアサッカー大会で、前回の全日本少年サッカー大会の県優勝チームとの対戦。(前回は3回戦で対戦して9-0で負けた)夫も一緒に行ってくれたので応援に行きました。親達は、半ば諦めムードで、せめて2-1位で負けて欲しいねえ・・とか、今日負けたらしばらく試合ないね!ラッキー!などと不謹慎な会話をしていたのですが・・

子供たちは、「絶対リベンジしてやる!」「声だけでも相手に負けんぞ!」と気合入りまくり。試合が始まると、今まで見た事もないような集中力と、体を張った全員のデフェンスと、責めで、相手はだんだん焦ってきたみたいで、後半はむしろ押し気味。結局0-0でPKになり、相手が2回ミスをして、次、決めればうちのチームの勝ち!・・という時に、なんとうちの息子がキッカー。もう私は倒れそうになるくらい緊張していたんだけど、子供はわりと落ち着いていて、深呼吸1つして、キック・・ゴールで勝ちました!私だけじゃなく、応援に行ってた母親達はみんな感動の涙。私も久しぶりに、悲しい、情けない涙じゃなく、感動の涙が出ました。

子供たちがすごく嬉しそうで、でもちょっとはにかんで、コートから帰ってきたみんなの顔がすごくかわいくて、真っ先に自分の親のところに行く姿がほほえましくて、なんだか、嬉しくなりました。久しぶりに自分の息子の事も、いっぱい誉めてあげました。

改めて、子供の力ってすごい・・って思いました。いつもはアホな赤ちゃんみたいな子ばっかりなのに、試合になると、すごく大人。どこにこんな集中する力があるんだろう。。って。更に、チームのキャプテンが「まだ次準々決勝あるんやし優勝したわけじゃないんやから、みんな気を抜くなよ!」とか言って、親たちもはっとしたり(汗)

すっごく疲れたけど、応援に行けてよかった。子供たちからいっぱい力をもらえた。他のお母さん達とも普通に話せた。来週も応援にいけるといいな。家に帰ったら、お母さんも疲れた、って言えて、ご飯はお肉を焼く程度にして、夫にも手伝いをお願いできた。そして、先に休ませてもらった。家族には申し訳ないけど・・最近、疲れた、とか少し言えるようになってきました。

今日も、少し体はだるいけど、イライラも、不安もさほどなくいい感じです。ここで調子に乗って無理しないように・・午後からものんびりしようと思います

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急に落ちる不安

昨日は午後まで調子よかったので、近所の大型スーパーに行ってみたら、運悪く、開店3周年祭かなんかで、すごい人混み。

大丈夫かなあ・・と思いつつもセール品につられて(笑)、店内に入って、少しうろうろしていたら、急に落ちました。100円の靴下が売ってて、これは仕事用にいいかなあ・・なんて思ったからかな。すごい不安で、動悸がして、息苦しくなって、沢山の人たちとすれ違うたびに、やたらと目が合うような気がして・・、下を向いてゆっくり深呼吸をしながら外に出て、自分の車に乗り、薬を飲んで休んでいたら少し治まってきました。

結局そのスーパーでは買い物せず、家に帰り、横になっていました。昨日は夫は飲み会でいなかったので、子供にコンビニのおそばやおにぎりを買って来るようお願いして、その日の夕食はそれでいいや、と思うことに。

それでいいやと思えたことが、ちょっと進歩。

でも、あの突然来る不安って・・・(T_T)いつになったらなくなるのかなあ・・まだまだ1人での人混みの買い物は無理、と認識しました。

今日は午後から子供の小学校の行事・・というか夏休みの子供のプール監視当番のために救急法講習会というのを受けなければならないらしく・・一応看護師だから講習受けなくてもいいと思うんだけど、どうしてもと誘われ断りきれず(←ここが私の悪い所ですね)・・行って来ます。急に落ちなければいいなあ・・・

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よかったのかなぁ・・

前回の記事ではたくさんのコメント、ありがとうございました。

結局受診当日の朝になって、やっと、夫に「今日受診なんだけど・・忙しいかな?これからの仕事の事とか相談するんだけど・・・」と言ったのですが.今日は忙しいから受診には行けない、との返事。別に以前と様子は変わらないから、思うようにすればいいんじゃない、と言われました・・。

予想はしていたんだけど、夫が会社に行ってから号泣。(当日の朝言う私も悪いんだけど)でも、1人で今後の事を相談する自信がない・・と思っていたら、時々相談に乗ってくれている看護学校時代の恩師(今は私の職場の看護局長次長で偉い人)からちょうど朝電話があり受診に一緒について来てくれることになりました。

今は職場のすごく偉い、数百人の人事を動かす上司で、私が係長になってからもかなり厳しく指導や助言もされていました。が、10代の頃からの恩師なので、何でも話せて、鬱と診断された当初から直属の私の部長にどう相談すればいいか・・ということから相談できていたので心強かったです。ただ、管理的な立場からは、私にそろそろリハビリ出勤を・・それも、部署を変えて・・とも勧められていていたので、それも含めて相談する事にしました。

受診では、夫に前回入院を勧められた事さえ言えなかった事、子供に言われた事、職場復帰をどうしていけばいいのか、自分でも波があってわからない事、みんなに迷惑をかけていると思い、つらいって言っちゃいけないと思うこと、でも、最近やっと日中1人の時は少し横になったり出来るようになった事・・・など、またまた号泣しながら話しました。主治医は、ちゃんと話を聞いてくれ「あなたは自分で自分の首を締めてるじゃない。今は病気で休んでいるんだから、正々堂々と辛い時は辛い、って言えばいいし、泣きたい時は泣けばいいんだよ。今は自分を一番に考えないと、ますます治りが遅くなるよ。」と言われました。診察に同伴してくれた次長が、「この子がこんな風になったのは、私達にも責任があるとは思ってるんですが・・・」とリハビリ出勤の事を切り出したのですが「そうですね、真面目で、頑張り屋の人を頑張ってるから大丈夫だろうってここまでひどくしたんだからね」「今までケアマネ1人で兼務で主任もやってたんだから、疲れるのは当たり前だよ。全然休めなかったんでしょ。今はまだリハビリ出勤なんて段階じゃないですね」とはっきり話され.「今はリハビリするのなら、スポーツジム行くとか、散歩するとか、映画見るとか、自分が楽しいと思えることを罪悪感を持たずにできるようにする事が、リハビリ。そう思えるようになるにはどうしたらいいかなあ・・どうしたら、あなたを楽にしてあげられるのかなあ・・泣きたいときは泣いて、疲れたら疲れた、っていって、涙も枯れて出なくなったらたら仕事でもしてみるか・・と思えればいいんだよ」と話されました。更に次長に「この子は休んでいるだけで給料泥棒だから申し訳ないって言うんですよ。今まで頑張ってきた分そのくらい当然だって言ってるのに。もらえる物はもらいなさい、ってあなたからも言って下さいよ」と笑顔ながら、鋭く言われました。

多分、主治医は医療従事者同士だから、あえて厳しく次長に話をされたのかもしれません。患者さんの健康の回復をお手伝いする私達医療従事者の心が健康でなければ、いいケアができるわけがないから。(でも私は、ちょっと、言いすぎです、先生・・とドキドキしていたけど)処方は変わらず、でした。

結局診断書をあと1ヶ月延長する事になりました。診察後、私も一緒に職場に行き、今日の結果を直属の部長に話すといったのですが、次長が診断書を預かり話をする事になりました。今回私が鬱になった事で、うちの病院の管理職もやっと、鬱について認識を新たにし、それなりの対応をとっていく事にしたみたいです。(私が知っている範囲では、今まで鬱を発症した人は全員退職している)

家に帰って、何とか夕食を作り、子供の宿題を見、子供が寝た頃に夫が帰宅。ぐったり疲れていたのだけど、今日言わないともういえないと思い、頑張って言いました。今日次長と一緒に受診した事、あと1ヶ月診断書が出た事、それと、自分の思いも少しだけ・・泣きながらだけど言えました。子供とのエピソードや、何もやる気が起きず、ひとりでの外出もしんどいし楽しめない事・・・。今は家事がやっとやっとで、それさえ充分できないと思い申し訳ないと思っていること・・・助けて欲しいとは言えなかったけど。

夫は怒りも、慰めも、励ましもせず、ただ黙って聞いていました。ほんとにただ黙って。だけど、夫に少しでも辛いって言えた事は自分の中では少し進歩だと思っています。主治医から、いっぱいプラスの力をもらえたからかな。そして、このブログにコメントをくれる皆さんに力をもらえたから。

今朝の夫の態度もいたって普通。変に手伝ったり声かけしたりせず、普通に淡々としていました。夫なりにいろいろ考えているのかもしれません。今まで、あんなに元気だった私だから・・。

今日は、午前中頭痛と倦怠感があったのでみんなが出勤後2時間ほど眠りました。これからは、できない事はできないって言って、しんどくなったら休んで、泣きたくなったら泣いて、自分で自分を追い詰めないよう過ごしていきたいです。(やっと今頃わかったか、って感じですね(笑))

今日はすごく長くなりました。ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。皆さんのコメントも私にたくさんの力をくれました。いつも本当にありがとうございます.感謝です!

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明日は受診日

明日は定期の心療内科の受診日です。職場に出してある診断書が、7月2日までなので、今後の事を相談していかなければなりません。夫には、まだ、一緒に行って欲しい、って言えないまま明日になってしまいました・・・。

前回入院を勧められた事も、最近調子が悪い事も、一切言えていません。迷惑掛かる、とか、嫌な顔されたらどうしよう、とかそんな事ばかり頭に浮かんで、怖くて言えません。

今までブログに書いているような気持ちを話した事さえ、一度もありません。多分、私も夫も鬱という病気から目をそむけて、気づかないふりをして、生活しているんだと思います。

無理に、元気なふりをして、一人になってどっと疲れる・・の繰り返し。でも、いつまでもこうしてはいられないし・・。とりあえず、今晩、頑張って話してみよう。

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元気になってきました(犬モコ)

犬のモコは、だいぶ元気になり下痢も嘔吐も治まり、食欲も出てきました。お騒がせ致しました。たとえ犬でも、家族の一員が病気になると心配です。

今度は人間のもこ(私)の話です。

昨日の夕食に餃子を出したら、子供にふと、「今までのお母さんやったら餃子の焼き方失敗しても味変わらんし、とか、次頑張るし、ははは、って笑ってたのに最近のお母さん、すぐ落ち込んで、下手やしゴメンとか言ったり、すぐ泣くし。なんでなん?!」とストレートに聞かれました。その時は子供と二人きりだったので逃れようもなく「お母さん、今、すぐそんな風に思ってしまう病気なの。でも、もうすぐ治るから。○○は、普通にお母さんに何でもお話ししてくれればいいんだよ。何にも我慢する事ないんだよ」と話しましたが子供は「俺だってこんなこと言ったらまたお母さん泣くかな、とか、一応気を使ってるんやし、はよ治してや!」と言われました。

小学校5年生の子供なりに一生懸命言葉を選んで話してるんだろうなあ。。ごめんね・・○○・・ゆっくり、、少しづつでも、元気にならなきゃなあ・・と思いました。

困ったら、助けて、って言っちゃえばいいんですよね(Byリラックマ)

今日も夫はいないので子どもと二人、です。夜はTVの「リング」を見たいと言ってるので・・今晩眠れるかなあ・・(怖いの苦手)

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モコの病気

最近、犬のモコが調子悪くて、吐いたり、下痢したり、・・食欲もなく、先週末病院に連れて行ったら腸炎でしょう、と、抗生剤の注射をし、胃薬をくれた。(採血データでは白血球が18000もあった)

しばらく調子がよかったので安心していたら、昨日からまた嘔吐、あと、便が白っぽいし、食欲もないみたい・・胆汁が流れてないのかな??でも、黄疸とか出てないみたいだし・・と思いつつ、今朝一番で病院へ。採血しても肝機能も、腎機能も、膵臓も大丈夫といわれ、また飲み薬をもらって帰ってきました。

今もあまり元気がなくうとうとしています。季節の変わり目だから調子を崩しているのか、何か別の病気があるからなのかわからないけど、何となくしんどそう。「痛い」とか「ここが気持ち悪い」って言えればいいのに・・かわいそうです。

もし、どうにかなったらどうしよう・・と思うだけで涙が・・。生き物を飼う以上、仕方がないことだけど・・もう家族の一員だからなあ・・

・・って思ったら、ふと、私はまだ死んじゃいけないなぁと思いました。

迷惑かけてるけど、私も家族の1人で、職場の組織にも属してる1人で、確かに慕ってくれている人もいるわけで・・みんなをすごく悲しませるし、生きてるよりも迷惑かけるかもしれない。つらい、って家族に言ったほうが家族は楽なのかな?・・いや、そんなことはないか。

死ぬ事ばっかり考えていた私ですが、ここ数日は少しそんな風に考えられるようになりました。抗うつ剤の増量が効いてきたのかな?リラックマのおかげ?(笑)

少しだけ、まわりの事も考えられるようになってきたのかな?泣かないで過ごせる日はまだ1日もないし、すぐ自分を責めてしまうけど、少しよい兆候かな?

来週の火曜日は受診日です。診断書が7月2日で切れるので、今後の事を相談しなければいけないので・・できれば家族についてきて欲しいんだけど・・言えるかなあ・・言わなきゃなぁ・・と思っただけで、すごく不安になります。

よくなりたい・・元気だった私に戻りたいけど、それはほんとの私だったかわからなくなります。・・あぁ。。考えたらまた悲しくなってきました。家族って何?

今日はモコが心配なので、いまいち内容が整理されていませんね。すいません。

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リラックマ生活

月曜日、いい事探しができたので、少し調子は上向きかな・・大丈夫かな・・と思って夕食の買い物ついでに本屋さんに行きました。途中で一度過呼吸気味になって泣きそうになったけど、大丈夫でした(何ですかね、この突然来る不安や過呼吸は・・)

ちょっと力の抜けた本を買おう..と思って、リラックマ生活~だらだらまいにちのススメ~という絵本を買いました。(私が最近読んだ本参照)ほっこりメッセージ、よかったです。泣きながら読みました。私も随所随所にこんな風に考て、生きていけたらいいなあ・・と思いました。パート2も買おうと思います。難しい心理学や、アダルトチルドレンや、認知療法の本もいいけど、それを読んでは落ちる今の私には、こんな単純なメッセージの方がじんときます。あと、トロと(PSPのどこでもいっしょ)会話したりする方が癒されます。・・・離人症ですかね(苦笑)

今朝は、朝食の準備をして、夫と子供に声を掛けたら「え~また同じおかずか・・」と子供が小声で文句を言ってるのが聞こえました。その途端、涙がだーっと出て、「それじゃ食べなくてもいいから!」と言いすて、涙がとまるまでトイレに篭城。夫も子供も(困ったな~)って感じでその事には触れず、学校、会社へと行きました。

それで、1人になってまたまた落ち込み・・・家族も大変だろうなあ、迷惑かけてるなあ・・って考えたら・・・またまただーっと泣いて・・泣きながら洗濯掃除をして、やっと涙が止まって今これを書いています。こんな時、リラックマは「まあ、いいではありませんか」とか「泣いちゃえばいいですよ、すぐ乾きますから」って言ってくれるのかなあ・・

昨日は、本屋に行けて、本を買えたこと、がよかったこと。

今日は・・まだないけど、1つでも、いいことを探そうと思います。無理しないで・・。

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7つのよかったこと

週末は、夫がいなかったので、子供と2人きり。低空飛行は続いていて、感情失禁も同じですが、小さなすっきりした事や、嬉しかった事がありました・

①土曜日に、翌日に町内のクリーンキャンペーンと、PTAの資源回収があることを思い出し、雑誌や新聞紙をまとめ、ついでに今までずっと本棚に置いてあった膨大な量の看護学校時代の教科書や、自分で買って勉強したいろんなマニュアル本や、研究資料もも、まとめて資源回収に出した。なんだか、すっきり。(ホントに捨ててよかったのか?(^_^;))

②日曜日までに家の前の溝掃除もしなきゃいけなくて、夫に確認したら、まだやってないとの事!土曜日の夕方、小雨の降る中、半泣きで1人で溝掃除をやっていたら、子供が自主的に手伝ってくれた。2人でドロドロになったけど、この時は、自然に、話もでき、子供と一緒に笑う事ができた。

③肉体労働をしたからか、夜は通常の安定剤と眠剤だけで6時間も眠れた

④日曜の午後、子供のサッカーの大会。迷ったけど応援に行けた。全員が6年生のチームとの対戦だったのに(子供は全員5年生チーム)臆することなく、子供達はすごく頑張って、1-1の引き分け、PK戦で勝った。私の子供はDFで、自分のマークが外れて失点したので、相手の1点は俺の責任や、と勝っても悔しそうにしていて、家に帰ってすぐに自分で練習していた。なんだか、いつのまにか成長している子供たちに元気をもらった。

⑤サッカー仲間のお母さん達と、普通に話せた。頓用の抗不安剤も外出前に1錠飲んだだけで落ち着いていられた。

⑥2日間とも、自分で時間を調節して、横になったり、仮眠をとるようにできた。

⑦たまたま食べたメロンパンがおいしかった

2日間で、よかったことが7つもあった。その間にはちょっとした事で泣いたり、いらいらしたり、やっぱりいないほうがいい、って思ったり、自傷も1回だけしたんだけど・・。それでも、外出もできたし、家族以外の人とも話せたし・・。少しづつ、ゆっくりと・・・ですね。

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たくさんのコメント、ありがとうございます

つっき-さん、根岸のねこさん、りのさん、さちさん、ふくろうさん、風香さん、Q太郎さん、HIDEさんmilouさん,chachaさん。。みなさん、温かいコメント、本当にありがとうございます。
本当はお1人お1人にレスしたいのですが、なんだか、まだ元気が出なくて・・・すいません。

皆さん自身も、辛い思いを抱えていらっしゃるのに、こうしてコメントいただいて・・ほんとに感謝です!

さっきまで、皆さんお1人お1人のコメントを読んでは泣き、泣いては読みしていました。
私の心にじんわりしみています。ありがとうございます。

皆さんのおっしゃるように、次回の受診、夫についてきてもらえないか、頑張って頼んでみます。まだ言えるかわからないけど・・

今は、大きな波の中にいると思って、何とか耐えて、生きます。(大げさかな・・・)いつか、心が軽くなる日が、心から笑える日が来るって信じて、小さい嬉しい事を大事にします。

みなさんに会えてよかったです。ありがとうございました。

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入院した方がいいのかな

昨日、心療内科を受診してきました。

最近、、ちょっとした事でもすぐ泣いてしまう事、自傷してしまう事、自殺念慮が強くなっている事、子供にすぐ感情的になってしまっって、子供に悪い影響が出るのではないかと心配な事、夫には病気の事は全く話せなく、辛いとかいえない事、テレビも見たくなく、家事をやっても、何をしても、私ってだめだと、落ち込んでしまうこと、子供の集まりで、他のお母さん達の話す子供の教育論的な話をきいていると私は、今まで仕事ばかりして、ちゃんと子供に向き合ってなかったんじゃないか、私は愛情がとても希薄な人間で、愛したり、愛されたりをちゃんとできない欠陥人間じゃないかと思ったりする・・・等の話を大泣きしながら話しました。

前回も話したけど、どうして家族につらいって、言えないんだろうね・・・まあ、言えない人は多いけど・・あなたの場合は、お母さんとの事が影響しているのかな・・と主治医はゆっくり話しました。きっと、家族につらいって、言えたら、だいぶ楽になるね、でもそうなるには時間かかるかなあ・・・もし、家でいつもそんな風に感じていて心も体も休めないんなら、入院してもいいんだよ、と話されました。家にいて辛いから、もう、職場復帰した方がいいですかね?と聞いたら、今のあなたが職場に行ってもできててもできない、って必ず思うでしょ、それじゃ、家にいても職場でもダメだ、私はほんとに行く所がない・・って思うんじゃないの?そんなの、だめだよ~と大笑いされました(なにも笑わなくても・・(T_T))

抗うつ剤が更に増量になり、その他の抗不安剤、頓用の不安剤、眠剤は同じ処方でした。私は三還系の抗うつ剤なので、口渇や、便秘や、めまいなど副作用もかなりきついんですが・・頼んで増やしてもらいました。今の辛さから少しでも抜け出したい。

昨日も今日も家族を送り出し、簡単に家事をしてから、横になって休むようにしています。外出も必要最低限にして・・・自分で病気なんだから、って納得して、夫にもそう自分で言えたら、もっと楽になれるんだろうな、って思うけど・・・。

うつになるずっと以前、仕事の事でとても悩んでいて、夫にその事を相談しようとしたら泣いてしまったことがあった。夫は話も聞かず「そんなに嫌なら辞めれば。自分でやりたいって思ってやった仕事やろ。そんなん、自分で考えれば!」と言ってその場を去ってしまったことがあった。私はその後、1人で泣いていた。辞める、辞めないじゃなく、ただ話を聞いて欲しかっただけなのに・・・ただ、明るくおもしろく仕事を頑張る私じゃないと夫は受け入れてくれないの?

もともと母親からの見捨てられ不安が強かった私は、それ以来、仕事でどんなにしんどくても、忙しくても、家では明るく、家事も手を抜かないで、夫にはつらいとか疲れたとか、絶対言わないで頑張ってやってきたつもり・・・・。

夫は、無口で、とても優しい。言葉で表現するのが、多分とても苦手な人。人のせいにしない、人の悪口を絶対言わない人。でも、その分、私のためにいろいろ気を使ってくれているのもわかる。この前も私のために、PSPを買ってきてくれた。(トロが大好きなので「どこでもいっしょ」のソフトも一緒に)でも、うつの話はしない。クリニックからもらったうつのパンフレットも多分全く読んでない。何で私がこんなに辛いのか、きっとわからないんだと思う。(私が話してないから)

・・・何を書いているのかわからなくなってきました。こうやって書いてると、読んでる人は一体何がもこさんは、不安なの?いいだんなさんじゃん、って思うと思うんだけど・・。私は、ちゃんとした私じゃないと、頑張ってる私じゃないと、いつも笑っていないと必要とされない人間だ、って思ってるから・・。うつ病の私なんて家族に必要ないんじゃないか、って受け入れてもらえなくなるのが怖いのかな。、職場の人たちも、みんなほんとに待ってるよ、もこさんは大事な人だよ、ってメッセージくれてるのに・・・こんな私じゃみんなをがっかりさせるだけだと思ってしまう。

私は神様じゃないんだから、ただの人間なんだから、今は病気なんだから・・いろんな事を出来ないのは当たり前、って、頭では分かってるんだけど、すごく不安になってしまう。

昨日は受診だけでぐったりして、結局職場には行けませんでした。電話だけでもしなきゃ・・と思うんだけど、なかなかできません。

どうやって整理したらいいんだろう・・・。まず自己肯定感を持って、自分に優しくくしてあげないといけないのはわかってるんだけど・・・最近すぐ楽になりたい、消えちゃいたい・・と短絡的に思ってしまう・・・。ダメですね。

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花の季節ですね

最近天気のいい日が続いています。気持ちは落ちてても、青い空や、心地よい風や、頑張って咲いている草や花を見ると、少しだけほっとしたり、ふーって何かを吐き出せるような気がして、今の季節が好きです。

なもさんから教えていただいたガーデンコレクションという食玩の草が生えてきました

gardenn_collection ←小さいけど、水だけでちゃんと育ってきてます。

動物のフィギアもついていて、かなりかわいいです。こいつ、生きてるな、って感じで嬉しい。

玄関先の花もかなり咲いていますgennkannsaki2

あんまり世話してないんですが・・

仕事を休んでから植えたものばかりなので、咲くと、やっぱり嬉しいです。

こうして小さくても、よかったこと、嬉しかった事を書くのも大事な事かもしれませんね・・。

相変わらず、気持ちは下向きなんですが・・・

今日は午後から、子供の授業参観があります・・・。頑張っていってきます・・・。

そして明日は受診日・・・職場にもよる事になっています。考えただけで過呼吸気味・・・

なんだかまた下向き下向きになってきたな(^^ゞ

とりあえず、今日は天気がいいので自転車で小学校まで行ってみようかと思います。

風が気持ちよかったらいいなあ・・・

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モコの大脱走

昨日は午後からデパスとついでに(?)レンドルミンを飲んで、夕方6時頃、子供に起こされるまで寝てました。犬のモコの散歩は子供に頼んで、夕食は簡単に作って、食後のトフラニールと、セパゾンを飲んで、お風呂に入って後片付けをして、9時に夫が帰ってきたので、夫の食事の用意をして、レスミー、デパスを飲んで9時半にはお先に・・と布団に入りました。泣きながら寝たけど、それでも1時間くらいで入眠できました。

おかげで朝4時には目が覚めてしまったけど、今日はなかなか、いい感じです。やっぱり休養は大事ですね~。朝、一度子供が学校に行く準備をなかなかしないので叱ったけど、いつもどおりの叱り方で、感情失禁はしなかったし・・。

うんうん、今日は少し調子いいかも・・今日も洗濯掃除とか適当に終わったら寝てやれ!!と思っていたら・・・

犬のモコがちょっとした隙に家から大脱走!!あっという間に見えなくなり呼んでも探しても見つからず・・半泣きになって、外で洗濯していた近所のおばさんに犬見ませんでしたか?と聞いたら、「あっちにすごい勢いで走って行ったよ!」と、車通りの多い住宅街の方を指差され・・私の頭の中は「車にはねられたらどうしよう・・このままいなくなったら・・・どうすれば??」ほんとにパニック!半泣きで探していたらはるか遠くで多数の犬の鳴き声が!!まさか!と思いその方向を見ると、はるか彼方の田んぼのあぜ道からすごい勢いで走ってくるモコを発見!!多分、他の犬にビビって逃げてきたんだろうな。。えさでつって、なんとか家の中に誘導・・というか、勝手にすごい勢いで家の中に入り走り回っていた・・・(-_-;)こいつ・・・

つ、疲れた・・・・。その30分間パニックで、過呼吸になるし、涙は止まらないし、久しぶりに走ったりして、へろへろ・・

hannseityuu ←モコもはじめての大冒険と長時間の全力疾走と、私に怒られたのでしょんぼり、ぐったり・・はぁーって感じで横になっています。

私も疲れたので(^。^)正々堂々今日もお昼寝して休む事にします。

しばらくは、過去の自分と向き合うのも、認知療法の本を読むのも、神経質に子供をみるのも、家事を頑張ってするのもお休み。ちょっと考え出すと涙が止まらなくなるのは変わらないけど、今度の受診まではぼんやり過ごそう・・と思います。何のやる気もでないし。

それでいいですよね?今はきっと・・。

(もう1人の自分がそんなんじゃだめ!!っていってるけど無視!(-_-)

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休養しなきゃ

皆さんの温かい言葉や助言に、いつも癒され、慰め、励ましてもらっています。ほんとにありがとうございます。neterumoko

今、やっぱりうつな気分は同じだし、家族に自分の事を言えないのも同じですが・・今日はまだ少し落ち着いています。

愛犬モコもこうして寝ているので・・私も今日は何もしないでデパス飲んでゆっくり休みます。

明日はもう少し元気になっていますように・・・・

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感情失禁が続いてます

ここ1週間以上、ほんとにうつうつ・・低空飛行中で・・ちょっとした事にすぐ泣いてしまい、自分は何をしてもちゃんとできない、もうだめだ、いらない、消えたい・・って思ってしまいます。

久々に来た、大きな鬱の波・・って感じです。

昨日も子供のサンダルが小さくなってたからと思って、頑張って買ってきたんだけど、サイズがぴったり過ぎて窮屈だ、と子供に言われ・・それだけで感情的になってしまい、「じゃあ、捨てちゃえば!」と言って、二階のベッドに行って泣いてしまった。子供は「お母さん、俺そんな意味でいったんじゃないよ、最近のお母さん、おかしい、すぐ自分が悪いって言う・・お母さん、何にも悪くないよ」とまた泣きながら部屋に入ってきて・・・子供が悪いんじゃないのに、ほんとに私が悪いのに、また子供の心を動揺させてしまった。このままじゃ、ほんとに子供の心が心配・・。私なんかが母親のせいで。。。

ご飯を作っても上手に作れないと感じてまた泣いて、夫が帰ってから自分が辛い事を言おうとするんだけど上手に言葉に出来なくて、また1人で布団で泣いて・・・今日のお昼、洗濯機が壊れたみたいだったので夫に電話したら、何となく忙しく、不機嫌そうな声だったので、「脱水はできるみたいだから、手洗いで洗うから急がなくてもいいよ。電話してごめんなさい」って、携帯メール打ってまた泣いて、・・そしたら夫が昼休み会社を抜けて、見にきてくれたんだけど、洗濯機は何故か直ってて・・わざわざきてくれて申し訳ないのと、私の馬鹿さかげんと、夫が何気に気を使ってくれている事が、嬉しいのと、、こんな嫁で、こんな私でごめんなさい・・という思いがぐちゃぐちゃになって・・それをちゃんと言葉に出して夫に伝えられればいいのに、言葉にならず、ただ泣いて・・夫はそれを見てみぬふりをして、また会社に行きました。多分、気を使ってくれてるんだと思う

私の家族、私のせいでわけもわからずみんな気を使って、疲れているんじゃないかなあ・・と思ったら・・・職場にも、家族にも迷惑かけて、家事だって思うようにちゃんとできないのに・・私の存在って・・ただみんなに迷惑かけてるだけだと思ってしまう。。

今、私って、激鬱なのかなあ・・これを書いてる今もかなり号泣しています。

自分なりに、休んでいるつもりなんだけど・・こんなんじゃ、入院したほうがいいのかなあ・・来週の受診まで気持ちが持つか、心配です。

暗い内容でごめんなさい。明日は少しでも楽になりますように・・・

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