学習できない私

無理しちゃいけないってわかってる。

自分一人で抱えちゃだめだってわかってる。

でも、もっと頑張らなきゃ、って思う。

私は甘えてる、って思う。

仕事に出たら、ちゃんとしたい、って思うし、家事だってちゃんとしたい。

私が働いてるせいで、迷惑かけたくない。

会社にも、家族にも、周りの人すべてに。

こんな私だから、頑張らなきゃいけないって思う。

二年以上心療内科通ってるのに、全然学習できてない、私。

結局、自分が信じられないから、人が信じられないから・・

悲しいです。

久しぶりの更新

一年以上更新していませんでした。

生きてます・・・何とか・・・

それから、仕事もはじめました。

心療内科には3週間に一度通ってます。

抗うつ剤と、抗不安剤、眠剤は継続して内服しています。量は減ったり、増えたり・・

ブログはまた、更新していこうと思います。

無理しない程度に、っていうか、心にたまったものを吐き出さなきゃ、

しんどいから・・・

今から、仕事に行ってきます。

コメントありがとうございます

全然更新できないのに、あたたかいコメントを下さってたみなさん、ほんとうにありがとうございます。

元気が出たら更新しようと思ってるのに・・・ごめんなさい

でも、コメントは読ませてもらってます。ありがとうございます。

更新できないのは、自分をみつめるのが嫌だから・・・逃げてるからかな。

わたしはこうやって、何もかもからずっと逃げていくのかな。

悲しいです。

何にもできない、しようとしない自分が大嫌いです。

終わりにしたい、って思ってしまう・・・弱い私。

どうやったら抜け出せるのか・・・わからないです

主治医のこと

心療内科に通い始めて、もう1年半になります。

その間、認知療法のカウンセリングをしたり、ロールシャッハを受けたり・・・薬もいろいろ変更になって少しづつ、元気になったり、元に戻ったり。

仕事も一年間休職して、結局復職できず、退職してしまいました。

どんなときもいつも主治医は、今まで誰にも話せていなかった事やそのときの気持ちを、安心して話せる存在です。

主治医には、つらい、って言えるし、主治医の前では安心していっぱい泣ける。

私の自分探しの旅に、辛抱強くつきあってくれています。

私自身も主治医に依存しすぎないように気をつけながら・・・自分と対峙していかなければと思ってます。

お久しぶりです

お久しぶりです。

たくさんの方からコメントをいただいているのに、返事をかけなくてごめんなさい。

ありがたく読ませていただいています。

うつ病のほうは、少しづつだけど、回復してきているような、してないような・・。

とにかく、生きてます。なんとか。

今年に入ってから主治医と一緒に過去の自分（小さかったころの自分）と対峙して、自分自身と対話する・・ような作業を行っています。

とってもつらいけど、今これをやっていかないと、自分を許してあげられないまま、ずっと同じことを繰り返すよ、って言われています。だから、今流している涙はきっとこれからの自分のためになる、って信じようと思っています

元気があるときに、少しづつでも更新していきます。

よんでくださっている方、本当にありがとうございます